Faire ce que l’on croit juste

Pour une fois couchée pas trop tard, disons plus tôt que d’habitude, je commençais ma nuit par un rêve bien chiant. Je me faisais agressée dans la rue par une bande organisée qui volait les passants. Je m’étais trouvée au moment endroit, au mauvais moment. Je savais bien qu’un jour j’allais m’faire racketter, mais quand même, j’avais les boules. Mon téléphone avait tous les accès à ma vie privée et rien qu’envisager me le faire piquer, m’énervait éperdument, d’autant plus que j’étais tellement prise dans le rêve, qu’évidemment, non, je n’étais pas lucide. Néanmoins, avec un peu de filoutage, le mec craqua et me rendit mon téléphone. Certes, pas en bon état, mais je le récupérai tout de même. C’était déjà ça mais pour m’avoir tourmentée de la sorte, il méritait un revers de médaille. Après tout, j’en avais assez de me laisser attaquer en repartant la tête basse, en faisant profil bas. Je repartirai, certes, mais pas sans appel aux représailles.

Du coup, en une fraction de seconde, un sceau de Salomon apparut d’instinct en tête et je lui balançai en rechignant, tout en appelant un guide pour lui flanquer une leçon. Cette manipulation magique accouplé à mon agacement fit revenir d’emblée ma lucidité. Ces derniers temps, on m’avait trop pris le chou en rêve. Il fallait que les gens comprennent que me prendre pour cible avait un coût. Fini les fois où j’encaissais sans rien dire, en laissant faire.  Je demanderai dorénavant à mes guides de se manifester lorsqu’on viendra m’emmerder. Certes, je me collerai une leçon de moral au passage, mais le jeu en valait largement la chandelle. Ça m’emmerdait moins de bosser sur ma personnalité et mon égo plutôt que de voir les autres s’en tirer toujours la bouche en cœur. De toute façon, je me remets souvent en question, alors une fois de plus ou moins… Je ne suis plus à ça prêt. Dans tous les cas, je râlerai, alors autant que ma râlerie serve à quelque chose. Dans tous les cas, il est rare que je refuse une morale en échange d’un résultat que je juge prioritaire.

D’ailleurs, petit aparté,

Pour moi, quand on me dit, « ok, on veut bien t’aider mais tu vas t’payer une initiation ou une leçon », j’valide direct. Pourquoi ? Parce qu’en général, quand je demande, c’est que je suis décidée. Et que le jeu en vaut la chandelle. L’aide est une chose, mais si on n’a pas la maturité pour suivre la portée de ses actes, c’est con, vous ne trouvez pas ? Ou comme ces gens qui râlent après leur vie mais ne font rien pour changer eux-même. Ou alors comme ceux qui demande à guérir, mais ne veulent rien changer de leurs habitudes, c’est con. Pourquoi le problème se résoudrait-t-il de lui même si vous-même n’êtes pas prêt à être ce changement ?

Lorsqu’on choisit d’évoluer, on réapprend à manipuler les forces autrement. Je ne suis pas une radine en terme d’investissement personnel. J’aime quand on m’explique, même si ça me fait râler. Parce que je vois l’importance en jeu. Si l’objectif a un sens profond pour moi, on peut me dire que l’initiation sera rude, j’m’en foutrais royalement. Alors, me connaissant, je râlerais très certainement, mais j’essaierais aussi d’être stratégique. Je la scinderais en étapes plus courtes et plus accessibles, voilà tout. Alors, on peut très bien me dire « ouais bah on ne peut pas toujours faire des pauses quand on veut », oui, mais n’as-tu pas eu tout le temps de faire des pauses avant ? Et après ? Qui t’empêchera de faire une pause bien méritée, après ?

La vie est cyclique. Il y a parfois un temps pour s’investir, et un temps pour se reposer. Et parfois, il est temps de montrer ce qu’on a sous le capot.

Vous voyez, ça me fait penser à mon nouveau cours en video de yoga. Il est rude. Vraiment rude (Ashtanga class pour confirmés). Franchement, à la base, je voulais juste faire quelques positions sur la tête, sans me galérer. Et puis je suis tombée sur cette video. J’ai cru que j’allais crever. En plus, je n’arrivais à rien faire correctement et tout était trop dur. Mais ce qui a payé fut le travail et la rigueur. Au fil des séances, je voyais que je progressais, je n’avais pas besoin de forcer, mais juste de m’investir. Aujourd’hui, 3 mois après l’avoir instauré dans ma routine hebdomadaire, je ne suis toujours pas capable de faire tous les portés, mais voilà, je progresse à chaque fois un peu plus. Je suis plus forte, je récupère des muscles que je n’avais pas eu depuis mes 15 ans et mes cours de gymnastique acrobatique. Et vous savez quoi ? J’en suis fière. Alors, j’ai compris une chose. Ce n’est pas la difficulté de l’épreuve qui compte, mais notre ancrage dans l’objectif à atteindre. Qu’est-ce qui compte pour soi ?

Certaines choses s’acquièrent avec effort et volonté. Alors si tu veux quelque chose, donne-toi les moyens. Sois prêt à investir ta force, ton courage, et ton ancrage dans ce en quoi tu crois. Tu flanches avant la fin ? Est-ce vraiment grave ? Qu’as tu appris sur le chemin ? N’es-tu pas plus fort aujourd’hui ?

J’ai dit plus jeune qu’un jour, je verrai mes guides en face à face. J’y suis arrivée. J’avais dit que je voulais rencontrer mon âme en direct, je l’ai vu. J’ai travaillé dur. Très dur. J’ai eu tellement d’échecs que les gens ne réalisent pas quand on lit la facilité avec laquelle j’évolue aujourd’hui dans mes rêves lucides. Mais voilà, j’ai rien lâché parce que je croyais que c’était possible, j’étais persuadée que c’était accessible. L’objectif peut être réel et à portée.

La volonté c’est cela, rendre quelque chose accessible. On affirme un état d’être. Mais que veut-on vraiment ?

Ce qui compte n’est pas de penser qu’on est capable ou non, parce qu’en réalité, on ne sait absolument pas de quoi on est capable, tant qu’on ne le vit pas, tant qu’on ne l’éprouve pas. On a bien une idée de nos ressources, mais on se fit trop à la surface de l’iceberg, alors, on oublie qu’on en a encore sous le capot.

Bref, je me suis égarée…

Ah oui, à la base, je racontais mon rêve de ce matin. Astaroth, voilà, c’est de ta faute, je suis dans les énergies de l’Ombre aujourd’hui. Donc, je disais…

Oui,  j’avais appelé un guide pour lui donner une leçon.  Et quelques instants plus tard, alors que je réfléchissais à qui allait répondre à mon appel et comment ma petite vengeance éducative allait prendre forme, ma lucidité revint au galop. Je ne faisais pas les liens entre ce type de rêve et le message de mon âme. Pourquoi faire ce rêve ?… C’était quoi le message codé ?

J’arrivais à un carrefour, pensive, quand mon propre livre de canalisations des guides m’apparut entre les mains. Je souris. Comme quoi…  je rechignais à les canaliser ceux-là, mais j’étais tout à fait capable de le faire quand j’en avais envie, en plus de les côtoyer en rêve lucide. Ca me faisait rire.

J’ouvris le livre qui pointa directement la page de la canalisation de l’instant présent. C’était Astaroth, mon Démon protecteur. Ah.. Astaroth, tu viens peu me voir de manière aussi flagrante… Qu’est-ce qui est suffisamment important pour que tu prennes la parole ?

Y’avait rien à faire, rien à dire. Quand un de mes guides se manifestait ainsi, c’était toujours important, ils ne parlaient jamais dans le vide. Ils ne brassaient jamais du vent. Et ses mots furent doux, et précis, un texte qui émanait une noblesse certaine. Il s’adressait à moi directement, avec droiture, et une drôle de foi en moi qui me fit bizarre. Ce n’était pas de l’attente, ni de l’exigence, mais de l’espoir. Comme s’il savait que ce qu’il me disait, je pouvais y arriver. Parce qu’il m’en croyait capable.

« Fais ce que tu crois juste. » était-il écrit sur la page.

Puis en continuant le paragraphe, il m’expliquait que je n’avais pas à être à l’image des autres. Je n’avais pas à être ce que les autres voyaient en ma divinité (déité incarné), ni ce qu’ils attendaient de moi en tant qu’humain. Ni non plus ce que moi j’attendais de ma propre divinité ou de ma personnalité humaine. Je devais faire simplement ce que je croyais bien pour moi, ce que j’estimais juste. Je n’avais qu’à suivre mes intuitions et aller là où je me sentais bien. « Fais juste ce que tu crois bon pour toi », concluait-il suivi de termes latins laissant sous-entendre une certaine influence biblique, et offrant à l’ensemble, une dimension particulièrement divine. Cela m’intrigua. Astaroth pesait les mots. Pourquoi utilisait-il des termes en latin ? C’était joli. En les lisant à voix haute, il était évident que ces termes avaient un sens plus profond. Un ange n’utiliserait pas de terme qui n’auraient aucun sens. Cela piquait ma curiosité.

Mon mental se réactiva doucement tandis que je me réveillai dans mon lit, attendrie par la douceur de sa manifestation. J’ouvrais les yeux, il était encore tôt, très tôt, 3h15 du matin. Ce n’était pas souvent que les rêves lucides et le dialogue se faisait sur la première session de sommeil, mais c’est vrai que ce n’était pas rare non plus.

– Astaroth… tu es si bienveillant avec moi… Merci pour ton message. Je ne suis pas sûre de réaliser l’ampleur de ce que cela implique. Mais j’entends ce que tu me dis. Je crois  que j’ai juste peur que si je fais ce que je crois juste, je n’arriverai pas à m’en sortir dans la vie.

Son message me touchait. Je le sentais exigeant et dur et pourtant doux et compréhensif.  J’avais la sensation qu’il croyait en mes capacités bien plus que moi je ne croyais en les miennes.

Faire ce que moi je crois juste, c’est ce que j’ai toujours essayé de faire dans ma vie, je me suis battue pour mes convictions et ma liberté d’être, pour mon indépendance. Mais là, sachant que j’essaie de m’insérer dans la société, je me demande quel rôle je dois prendre. J’essaie de passer en mode « requin ».

Lorsque j’envoie mon manuscrit à la maison d’édition, je stresse. Mon quotidien d’ange terrestre et mon franc parlé, tout mon univers et ma façon si libérée de vivre avec les guides et les dimensions, ce n’est pas commun. Je me demande si quelqu’un me laissera ma chance et m’acceptera comme je suis, ou si on me demandera de me conformer à l’illusion de ce que les autres pensent de la médiumnité. Car c’est souvent ceux qui ressentent le moins qui croient savoir le plus. Alors j’ai peur. j’ai peur que mon univers déplaise et soit mal accueilli. j’ai peur que cela choque et soit rejeté.

Je me disais que peut-être je devrais me calmer avec mes guides. Être plus docile, plus bisounours, comme ce que finalement, les gens attendent et s’imaginent. Et puis finalement, Astaroth me réconforte. Je peux être ce que j’ai envie, comme j’ai envie. Alors je vais continuer de faire ce que j’estime juste et d’oser affirmer les choses auxquelles je crois. Et les anges ne me jugent pas. Ils m’encouragent à être ce que je suis. Et je suis une femme qui parle avec des mots simples, qui dit ce qu’elle pense, et qui a un tempérament de feu. Voilà.

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