Gérer mes aléas

Bonjour à tous,

Combattre provoque une réaction en chaine en moi de pas agréable. Voilà aussi pourquoi, j’attends de mes guides qu’ils gèrent un certain nombres de choses en combat astral. Parce que je ne veux plus devenir ce que j’ai été dans mes vies antérieures. Je ne veux plus être aussi noire et sombre comme les mondes qui remontent dans ma conscience quand je snappe. Je vois ces mondes parfois, vous savez, le chaos, la destruction et moi au milieu qui sourit au milieu de corps jonchés au sol.

Je ne comprends pas comment dans cette vie présente, je suis aussi gentille quand on voit mes mondes intérieures dans l’astral. Je vous jure, c’est comme le jour et la nuit… Le Yin et le Yang.

Peut-être est-ce cela une part de mon défi, d’accepter ma furie sombre et d’arriver à faire autre chose que détruire.

Mes guides m’ont dit que je ne trouvais pas de sens dans la destruction et que c’était pour ça que j’avais décidé de rebasculer dans la lumière. Parce que je ne trouvais pas de raison à mon existence en tant qu’être sombre.

Du coup, on m’invite à guérir les Hommes. Guérir… Je me demande à quoi sert de guérir les âmes à voir ce qu’elles en font. C’est la question que je me pose en ce moment. Pourquoi je devrais aider les âmes quand on voit ce que les humains font de la Terre ?

Et Pourquoi je devrais me faire chier pour les autres si à moi, on m’enlève la chose la plus importante à mes yeux ? Vous savez, si Chouchou chéri me glisse entre les doigts et mon bonheur avec, je crois que la terre pourra bien crever, pour le peu que j’en aurais foutre, ça ne me fera ni chaud ni froid. D’ailleurs, je me couperai sûrement de ma médiumnité et je fermerai toutes les portes pour me couper d’une part de moi. Parce que ce sera trop dur sinon et que mes guides deviendront mon souffre-douleur ambulant. Bien qu’ils le sont déjà un peu, mais disons qu’au moins, j’arrive à ne pas trop partir en cacahouètes, chose que je ne pense pas maitriser si on me prend la seule chose que la source m’a promit.

« je veux ce pourquoi je suis venue. » Voilà ce que je me dis. Et si je ne l’obtiens pas, soit je piétinerai la source et mes guides avec, soit, bah au diable la varice, on se recroisera dans d’autres vies parce que je m’isolerai tellement bien que ma pétasse de part divine pourra toujours courir pour me dominer encore une fois.

Vous voyez, je ne suis pas un exemple, je ne suis pas une bonne samaritaine, ni ange, ni sainte. Mes guides me disent que je manipule la richesse de mes vies antérieures, mais moi, personnellement, j’ai plus la sensation d’être une bombe presque à exploser sur n’importe quoi au moindre retournement d’humeurs.

Et laissez moi vous dire comment Chouchou chéri joue sur mes humeurs. Combien je scanne sans faire exprès notre lien tous les jours pour voir s’il est là. Et malgré moi, je sens sa présence absente, comme une marque d’âme, mais fantomatique. Un vide, quelqu’un qui est là, mais qui n’est pas là. Quelqu’un qui devrait être là, mais qui n’est pas là. Alors j’attends.

J’attends.

Et j’attends encore.

Mais je suis une très mauvaise gestionnaire d’humeurs. Je commence à déprimer. Et ma frustruation devient telle, que je commence à songer à attaquer mes guides. Je me vois les étriper vif en poussant une gueulante.

Certaines personnes pourraient croire qu’on n’agit pas comme ça avec ses propres guides et anges gardiens. Ecoutez, moi je ne sais pas pour les autres, mais pour moi, mes rapports sont à l’image de mes humeurs. Quand j’aime, j’aime, et quand je suis énervée, je suis énervée. Ange ou pas. Démon, dragon, ou n’importe qui.

Dans ces moments-là, j’espère simplement que l’entité soit suffisamment avenante pour se protéger de moi parce que je ne suis pas en état à ce moment là de me soucier des conséquences et dégâts que je vais lui causer. Et à vrai dire, c’est le cadet de mes soucis. Ce n’est qu’après qu’ils m’aident à me gérer, que je me calme et que je réalise que je pars en sucette.

Je me sens sombrer doucettement. Plus les jours passent sans que la connexion ne se fasse, et plus je flippe. Plus je flippe et plus je stresse, et plus je stresse et plus je m’énerve. Et après, bah après… je pète un plomb et ma furie prend le relais. Et quand elle prend le relais, … c’est moche.

Je ne comprends toujours pas comment la Source peut accepter de me confier des tâches aussi lourdes dans l’astral alors qu’en même temps, j’ai la sensation d’être une bombe à retardement. Voilà aussi pourquoi je prends mes avertissements très au sérieux lorsque je commence à travailler avec de nouvelles entités. Je veux qu’elles sachent que mon ingérence égotique provoque beaucoup de dégâts.

J’y travaille pourtant, j’y travaille beaucoup, mais je perçois aussi mes propres limites.

Dans l’astral, ce n’est pas les mêmes lois. Une guerre astrale, c’est comme une vrai guerre, la magie en plus. On voit la souffrance, le sang parfois, on sent la déchéance, les coups et le chaos. On sent les âmes et la perdition, le pouvoir et les luttes internes. On sent les mondes et les flux.

Pourquoi je continuerai de me faire chier de l’autre côté si on m’enlève tout ce pourquoi je m’investis ? Pourquoi devrai-je aider les autres au bonheur si à moi on me le vole ?

Mes guides m’invitent à guérir les Hommes, à rester dans la lumière et à les guérir, mais moi, ces derniers jours, je me demande pourquoi j’aurai envie de dépenser mon énergie à aider les âmes et d’autres entités qui viennent à moi si la Source m’enlève l’être avec qui je ressens la Paix.

Pourquoi ne mériterai-je pas la paix moi aussi ? Je ne veux plus combattre dans l’astral et pourtant, et on me pousse aux combats, alors je le fais. Guérir me soule, mais voilà, ça rentre dans mes prérogatives, alors je le fais. Ca me fait chier, mais je le fais.

En contre partie, lui est mon baume au coeur. Il m’a promit. Sa promesse est très importante à mes yeux. Mon autre bout d’Oeuf m’a promit. Tout le monde de l’autre côté m’a promit. Alors si la Source ne tient pas ses engagements, d’une manière ou d’une autre, je trouvai un moyen de rompre moi aussi tous les miens. Guerre totale ou isolement sombre, jamais plus j’accepterai de me soumettre à ma part divine dans cette vie. Plutôt crever. Je l’écraserai dans une boite quitte à flinguer mes objectifs d’incarnations. M’en fous. Une vie après tout, c’est quoi sur tout l’ensemble ? Quelques petites années qui passent à la vitesse de l’éclair ?… Je me rattraperai à la vie d’après, c’est pas grave.

Que sont quelques années à l’échelle du tout ?…

Après tout. Ils pourront se passer de moi là-haut. Comme on dit si bien sur terre, personne n’est irremplaçable.

Sauf Chouchou chéri. Lui, c’est….

*gros yeux de chatons*

Lui c’est ma carotte sur terre, merde !